Archiv der Kategorie: Fun

Witziges und (nicht ganz) ernstgemeintes (?)

Moderator lacht kastrierten Talkgast aus

Ein höchst amüsanter Film: Ein holländischer/belgischer Talkmaster (“Talksendung Boemerang”) möchte in seiner Show von Ärztepfusch betroffene Personen interviewen und kommt offensichtlich mit der Stimme des Gastes nicht zurecht:

Makaber? Ja! Ein Fake? Ein Sketch? Realität? Sie dürfen wieder diskutieren, denn in Google sind leider keine genauen Quellen zu finden:

Reality on the Rocks erhält zu diesem Film in seinem Blog einen Kommentar von Thomas der versichert. dass das ein Fake sei und der “Sketch” für eine holländische Show gemacht wurde. Aber eine Quelle kann er nicht nennen.

Bei dpetereit´s bloghütte wundern sich die Kommentierer über die “Nicht Reaktion des Publikums“, woraufhin einige sogar vermuten, dass “das Publikum reinkopiert” wurde (Videomontage?).

Die Schweizer von Blick Online glauben alles zu enthüllen und verkünden, dass Talkmaster Erik Hartman eigentlich “Tom van Dijk” heißt und ein Holländischer Comedian wäre. ABER warum ist dann unter diesen Namen nichts auf Google zu finden – außer einem holländischen Jungen (tvandijk.nl), der über seine Familie zu schreiben scheint?

Ich persönlich habe gehört, dass es sich um einen Gag im holländischen TV handelt, so eine Art “Verstehen Sie Spaß“! Das muss mal auf talk talk talk oder so gelaufen sein, dass die Kollegen den Moderator drankriegen wollten und er wenig später in der Sendung vollkommen am Ende war, als sich im Publikum noch einer mit so ner Stimme gemeldet hat! Das Publikum hätte nämlich mitgespielt, was auch erklären würde, warum alle so regungslos dasitzen (nur hinter dem Moderator schmeißt sich einer weg)! So, und wer weiß nun die Antwort?

via tirolblog.com

Update: Sogar Jay Leno hatte den Film in seiner Sendung

Update: Das ist ein “Fake”! Ist aus einer holländischen Comedy-Sendung!

Erst Katzenklo, jetzt Adolf Hitler

Erst hat Harald Schmidt einige Gags über den österreichischen Vegetarier gerissen, denn kam Christoph Maria Herbst als Alfons Hätler in “Der Wixxer”, Walter Moers’ “Der Bonker” wurde ein Erfolg und nun spielt Helge Schneider die Titelrolle in Dani Levy´s neuem Film MEIN FÜHRER – DIE WIRKLICH WAHRSTE WAHRHEIT ÜBER ADOLF HITLER? Können die Deutschen endlich über Ihre Geschichte lachen, so wie andere Völker auch?

Es wäre zumindest wünschenswert, es muss ja nicht gleich so schamlos sein, wie die Engländer mit ihren politisch inkorrekten T-Shirts bei der WM in Nürnberg, wo (in Nürnberg) seit ein paar Tagen sogar die U-Bahnen ohne Führer fahren! 🙂
Aber der Teaser des Helge-Hitler- oder Adolf-Schneider-Films ist echt klasse:

MEIN FÜHRER ab 11.01.2007 im Kino

via Blogsau

Fernsehen. Erfolgreicher. machen. ARD: Harald Schmidt dreht ab

Oder bin ich vielleicht nur ein Kulturbanause. In der Sendung vom 29.11.2006 bekam Harald Schmidt mitten in der Sendung seinen Rappel, setzte sich einen weißen Cowboyhut auf und sagte ca. 5 Mal das gleiche in die Kamera – jedes Mal auf eine andere Weise: verrückt, erschrocken, abwesend, usw. Danach fing Manuel Andrack mit pinker Perücke an das gleiche zu tun – zwar nur 3 Mal und schauspielerisch weitaus schlechter, aber dafür noch erschreckender. Schließlich hat auch noch Madam Natalie damit angefangen – schauspielerisch ganz schlecht, so dass Blogbärchen gleich abgeschaltet hat. Zu sehen gibts die Ausschnitte hier.

Was wollte er uns mit diesen Worten sagen:

Kriminalpolizei – Zu wem wolln sie denn – Herr Dr. Stankowski ist überhaupt nicht im Haus – Erschossen – Aber er war doch ein so guter Schwimmer
(Später noch ergänzt um Auf der anderen Seite der Isar)
(Für alle, die den Text haben wollen 🙂 Auf Satzzeichen hab absichtlich verzichtet, weil er es jedes Mal anders sagte!)

Diese Worte stammen angeblich aus dem Stück “Wann kann ich endlich in einen Supermarkt gehen und kaufen was ich brauche allein mit meinem guten Aussehen” (von René Pollesch) das derzeit im Stuttgarter Staatstheater zu sehen ist…

Tja, das ist halt Dirty Harry, er befolgt den Kulturauftrag des Ersten Deutschen Fernsehens (Slogan: Fernsehen. Erfolgreicher. machen. ARD) und macht aus ALLEM einen Lacher. Mal schauen, was er heute so treibt!

Mehr Harald-Schmidt-Sprüche bei Uwe Mantel

Britney Spears und das Bild von einer Muschi

Tigger mit GlubbschalEndlich ist das Bild da! Denn jedes Mal wenn Ramona oder wie wir sie nennen “Britney Spears” aus dem Auto aussteigt, sagt sie dass ich das Bild endlich online stellen soll. Da hat sich nämlich ihre Katze in meinen Glubb-Schal eingewickelt und ich hab ihr dann noch eine Ultras-Mütze aufgesetzt – ganz süß!

Die Ramona wird von uns Britney genannt, weil sie wirklich bisschen so aussieht. Das fällt mir jedes Mal auf, wenn ich alte Folgen von GZSZ sehe… oh, sorry, ich merke grad, das is ja die Jeanette Biedermann. Ach die verwechsel ich immer.

Ja ich weiß, es is zu offensichlich, dass es hier um das Skandalfoto von der Bild-Zeitung geht, als trotz Papstbesuch in der Türkei und NATO-Gipfel, Britney Spears ohne Höschen auf der Titelseite zu finden war – und der Bildblog ganz enttäuschend nur fragt Stirbt der Winter etwa aus?. Aber auf diesen SEO-Versuch hat mich Hendrik von drekhead.com gebacht, der sich wundert “bald zu deutschlands führendem Erotik-Blog zu werden, ohne jemals erotischen Inhalt veröffentlicht zu haben”! Also mal kucken wer hier so alles vorbeisuft und ob mein Suchmaschinen-Workshop was gebracht hat. 🙂

Und Ihnen, lieber Leser danke ich, dass Sie mitgespielt haben, denn wenn Sie bis hierher gelesen haben, sind Sie nicht unbedingt auf der Suche nach “Britney ohne Balken“! Und wenn doch, dann hab ich hier ein Bild als Entschädigung:
FunFire.de Rasierte Britney Spears.

PS: Übrigens sieht man auf den original Fotos von Britney dass sie per Kaiserschnitt entbunden hat! 🙂

Bierbrauset: Kommune bald in Lauf?

Nicht mehr aus dem Eimer zu kriegenAm vergangenen Samstag (“Bälzamäddl”) hatte der Paul Geburtstag – er muss nicht näher beschrieben werden, “der Paul aus Lauf” und jeder weiß Bescheid. Da der “Baal” so gerne Bier trinkt und für Brauereibesichtigungen so manche Glubb-Auswärtsfahrt schon hat sausen lassen, haben wir ihm ein Bierbrauset geschenkt, damit er sich mal selbst als Brauer versuchen kann.

Er war begeistert und sogleich aus dem Eimer mit den Substanzen kaum mehr rauszukriegen (siehe Bild). Anschließend bekam jeder anwesende noch eine Einladung zu den folglich anstehenden Partys: Ansetzen-der-Würze-Party, Gärungs-Überprüfungs-Party, Bockbierfest, etc. etc.! Und wenn der Paul als Salvator mal einem Starkbieranstich auf dem Kunigundenberg macht, melde ich mich freiwillig fürs Derblecken, sonst beleidigt mich noch jemand! 🙂 Übrigens ist das gar nicht zu abwegig, denn wie heißt die Brauerei auf dem Nockherberg? Paulaner!

Partylöwe PaulDa ich den Paul für versiert genug halte, das auch anständig durchzuführen, freu ich mich natürlich auf das 33-Meter-Granaten-Bier (Reichel Bräu gibt´s ja schon), doch denke ich, er wird sich nur Gedanken ums Bier machen und nicht um die Gesetze. Darum hab ich das mal getan:

Braugenehmigung
Auf Bier.de hab ich folgende Erklärung gefunden: “In Deutschland existiert eine so genannte Biersteuer. Kein Grund zur Aufregung, solange Sie nicht planen, Ihren ganzen Stadtteil mit selbst gebrautem Bier zu versorgen.” OK, wie ist es aber, wenn die Menge für einen Stadtteil reichen würde, aber nur von einer geringen Zahl von Personen vertilgt wird?

Egal, denn “auch die Herstellung von kleinsten Mengen Bier ist meldungspflichtig (und somit auch steuerpflichtig! Deutschland!)”, darum muss der Hobbybrauer lt. Biersteuergesetz (1993) und Biersteuerdurchführungsgesetz (1994) folgendes tun:

  • Bevor Sie mit dem Brauen beginnen, müssen Sie diese Absicht dem Hauptzollamt mitteilen, denn als Hobbybrauer unterliegen Sie der Steueraufsicht.
  • Wenn Sie im Jahr weniger als 200 Liter Bier herstellen, und dieses ausschließlich für private Zwecke verwenden – das heißt, dass Sie das von Ihnen hergestellte Bier nicht verkaufen – sind Sie von der Biersteuer befreit. (200 Liter! Ha! Und was macht Paul nach Sylvester?).
  • Wenn Sie jährlich mehr als 200 Liter Bier für den eigenen Bedarf brauen (hö hö), müssen Sie bei Ihrem zuständigen Hauptzollamt eine so genannte Biersteuererklärung abgeben.

Bier.de gibt für die Bezahlung der Steuerlast folgende Formel vor: Soweit nicht mehr als 5.000 hl Bier pro Jahr hergestellt werden, besteht die Biersteuer für einen Hektoliter Bier in 0,77 DM (0,39 Cent) pro Grad Plato, z.B.: 25 Liter Bier mit einem Stammwürzegehalt von 12%, entspricht 0,25 hl. Die zu entrichtende Biersteuer beträgt demnach (0,25 hl x 12% Stammwürze x 0.39 Cent) = 1.17 Euro. (Näheres auf Bier.de)

Wer auf den Trichter gekommen ist kann hier das Bierbrauset online bestellen. Bis Paul ein echter Profi-Brauer ist, müssen wir halt weiterhin nach Neuhaus in die Kommune fahren… welche hat denn grad offen? Co-cooking hat als Service mal die Kontaktdaten der Kommunwirtshäuser in Neuhaus a.d. Pegnitz online gestellt:
Familie Reindl Tel.: (0 91 56) 14 25
Familie Benaburger Tel.: (0 91 56) 16 76
Familie Döth Tel.: (0 91 56) 10 56

Bierbrauen

Schmoogle-Ware bei Harald Schmidt

Schmoogle bei Harald SchmidtHarald Schmidt hat mal wieder einen vom Stapel gelassen! In seiner Sendung 113/1477 rief er quasi als Antwort auf Googlesche Kaufwut (YouTube, etc.) Schmoogle ins Leben und kündigte dabei an, sich mit 100,-Euro an trendigen oder ungewöhnlichen Internetseiten zu “beteiligen” bzw. diese zu kaufen. In folgender Pressemitteilung ist auch der email-Link dabei, mit dem man eine bestimmte Seite vorschlagen kann:

Presseerklärung:
Werden Sie reich mit Schmoogle!
Haben Sie den richtigen Riecher für neue Trends im Internet?
Haben Sie eine ungewöhnliche Internetseite oder ein Blog, der/dem die Zukunft gehört?
Dann helfen wir Ihnen, sie/es bekannt zu machen!
Denn wir wollen uns einkaufen!
Schicken Sie uns den Link. Und wenn uns Ihr Angebot überzeugt, fließt Kohle. Sofort!
100 Euro Cash Kralle!
Schmoogle ist Kapitalismus pur.
Schmoogle ist die Zukunft.
Schmoogle – Der Irre kauft alles.

Seitdem ist die Blogger-Welt in Aufruhr, irgendwie möchte schon jeder da genannt werden, auch wenn einige das mit Prostitution gleichsetzen (Beine breit) – jetzt nicht unbedingt wegen der 100,- Steine, aber jeder weiß was eine Nennung im TV für Zugriffe und Backlinks bedeuten würde! Nur… nicht jeder hat so eine Fangemeinde wie Jojo… und wer schlägt sich schon selbst vor! 🙂

Wenn man nun mal nach schmoogle im Internet sucht findet man folgenden Google-Eintrag:

Suchmaschinenoptimierung für Ihre Website bestet Ranking mit …
Suchmaschinenoptimierung für Ihre Webseite. Bringen Sie Ihre Seite in die TOP10 bei den großen Suchmaschinen wie Google, Yahoo oder Fireball – zu 100% …
www-schmoogle-de – 2k – Im Cache – Ähnliche Seiten

Neuerdings ist auf der Seite das zu lesen, was auch Seo-Radio in seinen Suchmaschinen-news vermeldet hat, nämlich dass seit fast 5 Jahren die “Schmoogle-Gruppe” Domainnamen registriert, die aus Wörtern bestehen, die “A-, B-, C- oder G-Prominente” im Fernsehen gesagt haben. Anschließend werden diese Domains zu völlig überteuerten Preisen verkauft (frauen-zum-bestellen.de, killBillsBrowser.de, etc.). Überraschend nur, dass das Harald-Schmidt-Team so schluderig war und es sträflich unterließ sich die Domains schmoogle.de und schmoogle.com zu sichern – is man von denen gar nicht gewohnt!

Wer die Sendung so wie Sebbi verpasst hat, kann den Schmoogle-Clip auf http://www.hararldschmidt.tv/ nochmals sehen.

(Schmoogle-Grafik: haraldschmidt.tv)
via medienrauschen.de

10-Euro-Scheine oder jammernde Mädels im Unterschichtenradio

Harald Schmidt war es, der nach seinem Wechsel zur reichen und Sendeauftrag besitzenden ARD seinen vorherigen Arbeitgeber bzw. alle privaten TV-Kanäle als “Unterschichtenfernsehen” bezeichnete, da diese sich auf alles stürzen was irgendwie “sendbar” sein könnte und Quote brächte.

Konsequenterweise wären dann aber auch die privaten Radiosender als “Unterschichtenradio” zu bezeichnen…und wenn man sich dann auch mal umhört ist da durchaus was dran:

So hört man in letzter Zeit von Leuten, die wegen dem ewigen Nils-Genöle und den geheimen Geräuschen der Antenne aus Bayern auf Bayern1 umgestiegen sind – und diese Leute sind grade mal 30 und nicht unbedingt Volksmusik-Fans! Andere ertragen es nicht mehr das beste Wetter oder den aktuellsten Verkehr zu hören und steigen deshalb auf Bayern2 um. Wieder andere starten im Netz einen Aufruf: Nennt mir gute Radiosender!

Mir geht es seit längerem genauso

Das unerträglichste ist derzeit doch wohl “Shakira-Shakira“: es wird alle 5 Minuten gedudelt und immer hab ich die Bilder dieser Schlangenfrau mit dem “Doppelnamen” vor mir! Jaja, “my hips don´t lie“, dass denk ich mir auch wieder, wenn der Weihnachtsschmaus vorbei ist…!

Außerdem ist es inzwischen auch so, dass nach dem Erfolg von “Wir sind Helden” und “Juli” (Das is die perfekte Welle…) jede Frau die irgendwas auf deutsch jammert im Radio abgeleiert wird – egal was sie da von sich gibt! Noch dazu erdreistet sich ein Lokalsender in Nürnberg sogar “5 Hits am Stück” anzukündigen und nach jedem Lied zu unterbrechen um uns mitzuteilen, dass da grad 5 Hits ohne Unterbrechung laufen!

Ich traf vor einiger Zeit mal eine Reporterin von Radio “Wir spielen jedes Lied tot” Energy und fragte sie, wann sich ihr Sender “endlich mal ne 3. CD” zulegt. Sie erklärte mir dann ganz sachlich (anscheinend wurde sie schon öfter angesprochen) dass das so sein müsste, wenn man “Hitradio” sein wollte. Da muss man nämlich “in einer Stunde eine gewisse Zahl von Songs aus den aktuellen Top20 spielen”. Aha, das würde aber nicht erklären, warum wenn man NRG z.B. zum Renovieren laufen lässt, man nach 3 Stunden sagen kann, was als nächstes gespielt wird…

Zu einer positiven Auswirkung dieses neuen Gewinnspiel-Hypes bringt es Antenne Bayern in Würzburg mit ihrer “Der Tausch Ihres Lebens”-Aktion. Der Sender hat 10-Euro-Banknoten in Umlauf gebracht und verspricht nun demjenigen, der einen dieser nach Schein-Nr gelosten 10ern in Händen hält sage und schreibe 10.000,-Euro! Als Folge sind viele Leute auf diese Scheine so scharf, dass das deutsch-spanische Restaurant “De La Plancha” in Würzburg für jeden 10-Euro-Schein, den man beim Bezahlen hergibt, 3 € wieder zurückgibt!!

Die aktuelle Seriennummer des Antenne Bayern 10ers finden Sie übrigens hier (ein toller Service übrigens von Herrn Süß)

Trittin gratuliert Stoiber

Ich bin wirklich begeistert, wie humorvoll Jürgen Trittin von den Grünen dem bayerischen Ministerpräsident Edmund Stoibär zu Geburtstag gratulierte:

Wenn Sie von München nach Berlin… in 65 Jahren, dann starten Sie im Grunde genommen, starten Sie Ihre Bundeskarriere, 65 Jahre, schauen Sie sich mal die großen Präsidenten an in London oder sonstwo, Charles de Gaulle in Frankreich oder in, äh, Rom, dann werden Sie feststellen, dass 65 Jahre Sie jederzeit locker in München brauchen um das Kanzleramt zu finden. Wenn Sie vom Wirtschaftsministerium, äh, der Staatkanzlei einsteigen, – das bedeutet natürlich dass im Grunde genommen das Kanzleramt näher an Bayern heranwächst, weil das ja klar ist, weil alle Linien in Bayern zusammenlaufen.

Lieber Herr Stoiber: Herzlichen Glückwunsch zum 65.Geburtstag.
(@ Bundestagsfraktion Bündnis 90/DIE GRÜNEN)

Diejenigen, die den Hintergrund dieses “Mörder-Gags” nicht kennen, seien auf die inzwischen Kult gewordene Transrapid-Rede von E.Stoiber verwiesen, die es im Internet auch zu hören gibt. Da erfährt man auch, dass Ede gerne mal ein paar Blumen hinrichtet!

Ich muss echt sagen, die Grünen begeistern, seid sie nicht mehr an der Regierung sind…

Mafiamäßige Seitenabschaltung?

Wer in Google nach “Deutschherrnkarree” (Büro- und Dienstleistungszentrum Nürnberg) sucht bekommt als zweites Suchergebnis die Internet-Seiten von “Catering, Gemeinschaftsverpflegung, Betriebsrestaurant” angezeigt. Nach einem Klick auf diesen Link erscheint allerdings nur eine Seite mit folgendem Inhalt:

Zugriff verweigert!
Liebe Besucher, auf Grund nicht bezahlter Rechnung, wurde die Seite vom Netz genommen!
Bei Fragen, wenden Sie sich an…

Ist so was eigentlich Rufschädigung? Aber egal, denn das geht raus an alle: Bezahl Deinen Web-Dienstleister rechtzeitig, sonst knipsen wir Dich aus… 😉

Politische Korrektheit der Engländer

Dass sich Engländer und Deutsche fussballerisch nicht riechen können ist ja hinlänglich bekannt. Befremdlich für uns aber immer noch zu sehen, wie die Briten diese Feindseeligkeit betreiben und wie sie mit deren Vergangenheit umgehen.

So schrieb die “The Sun” 1996 bei der EM in England vor dem Spiel gegen Deutschland “Let’s Blitz Fritz” (mehr Sprüche siehe unten) und schickte einen “Botschafter” zum damaligen Nationaltrainer Berti Vogts, um ihn zur “bedingungslosen Fussballkapitulation” und zum ultimativen Rückzug aus dem feindlichen Gelände (Wembley-Stadion) zu bewegen. Trainer Vogts wollte nicht “und deshalb befinden wir uns im Fußballkrieg” folgerte die “Zeitung” daraus.

Zur Weltmeisterschaft in Deutschland 2006 konnten wir uns dann vor Ort davon überzeugen, welche Zeiten sich die Engländer offenbar zurückwünschen. So wurden vor dem Spiel England – Trinidad in Nürnberg Bilder von englischen Fans mit eigenartigen Shirts gemacht:

WM2006 England Trinidat in NürnbergWM2006 England Trinidat in NürnbergWM2006 Engländer in Nürnberg

Falls man es nicht genau erkennen kann:
Vorderseite: “ten german bombers flying through the air”
Rückseite: “but the Royal Air Force from England shot them down – and in the Worldcup we beat them again”
3.Bild: “get Ballack”

Mal sehen, ob ich mir für meinen London-Trip 2007 ein T-Shirt mache mit “V2 – back in London”? Mal sehen, ob die Engländer das lustig finden! Naja, bestimmt finden Sie es dann spassig ihre Prügel-Lust auszuleben…

Witzig hingegen finde ich die “Deutschland-Witze” am Ende der Auflösung des BBC-Wissenstests “Was wissen SIE über Deutschland?” aus 2002. Damals hatte sich nämlich der deutsche Botschafter in London über das Deutschland-Bild der Briten (spiegel.de) beschwert, worauf die BBC dann diese Umfrage machte.

How do you make a German chocolate cake?
– First, you occupy der kitchen.

A house, inhabited by a Greek on the ground level, an Italian on the first floor and a German on the second floor caught fire. Who survived?
– The German. He was out practising marching.

Update: Ich habe nun bei der Uni Erlangen eine kleine Sammlung von englischen Zeitungs-Sprüchen von der EM 1996 gefunden:

The Daily Star forderte auf “Herr we go” (In Anspielung auf den englischen Ausdruck “here we go” (Jetzt gehts los)”
“Bring on the Krauts” (Macht die Deutschen fertig).

The Daily Mirror: “Achtung! Surrender!” (ergebt Euch) “For you Fritz, ze Euro 96 Championship is over” (“ze” als eine den Deutschen unterstellte falsche Aussprache des Artikels “the”)! Eingerahmt von den beiden Sprüchen sind die Fotomontagen von zwei deutschen Spielern mit Stahlhelm und weit aufgerissenem Mund!

The Daily Mirror erklärte “Fooball war on Germany”
The Daily Star “Watch out Krauts. Englands are gonna bomb you to bits”

Siehe auch

Isch will niemanden dissn

Rap-Battel Aber auf welches Kleinod an sprachlicher Kunst bin ich denn hier gestoßen.

Rap-Battle ist eine Seite, auf der Rapper, oder die, die es werden wollen, ihre Texte und Reimversuche der breiten Internet-Welt präsentieren dürfen. Diese handeln zum Teil von ganz alltäglichen Dingen und sind übersät von Anglizismen (chess…style…Flows…).

Ein Wettbewerb?

Man könnte aber auch meinen, dass dies ein Wettbewerb sei, wer am meisten Ausdrücke und Fäkalsprache in seinen Text packen kann. Besonderes den Text “ANTI-Schweinefleisch Ihr Punks ihr wird gefi…” möchte ich Ihnen ans Herz legen, auch wenn der Verfasser völlig missachtet, dass es “werdet gef…” heißen muss – wenigstens die Anrede “Ihr” wurde großgeschrieben.

Achja, wer das bisher nicht wusste: “fi.. Dich” ist ein Kompliment! Einfach mal die Kommentare durchschauen!

Also dann lieber Leser, fi.. Dich!
(Ob ich so ein Kompliment auch mal meinem Chef sage?) 😉