Heather Christensen

handelt. Und die müsste ja jeder kennen, denn sie war die Hauptdarstellerin der Kinderserie und Kino-Filme um die sagenumwobene Pippi (Pippilotta Viktualia Rollgardina Pfefferminza Efraimstochter) Langstrumpf. “Jeder kennt sie, aber nicht so” lautet die Grundaussage der netten Collage.

Leider mal wieder ein Hoax

So schön dieser Gedanke auch sein mag und so schön er auch anzusehen ist, es stimmt nicht. Die abgebildete Dame ist wohl durchaus das Model Heather Christensen, doch leider war die niemals (als) Pippi (bekannt)!

Denn der uns allen vertraute Kinderstar war das Mädchen Karin Inger Monica Nilsson! Und die ist schon im Jahre 1959 geboren worden, weshalb aktuelle Nacktaufnahmen bestimmt nicht ganz so ästhetisch wären, wie die von Heather Christensen.

Also darum einfach mal nicht alles hin- und für bare Münze nehmen, sondern öfter mal kritisch hinterfragen, so wie unser Muffi8 das getan hat!

Mehr Infos zum Thema hier:

• Heather Christensen
• Karin Inger Monica Nilsson
• Moderne Lügengeschichten – Hoaxes

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Terra parental control

Kleiner Tipp: Durchaus beharrlich bleiben und den Film bis zum Ende kucken!

Hoffentlich macht diese Technik nicht Schule….

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1. Wir haben absolut keinen Plan wo unsere Tasche ist
2. Wir glauben wenn wir mit den Händen überm Kopf tanzen und dabei mit dem Arsch wackeln und dazu noch WOO-HOO schreien wäre das der geilste Tanz der Zeiten
3. Auf dem letzen Gang zur Toilette realisieren wir das wir nun wie ein Penner aussehen anstatt wie der Augenschmaus von vor 4 Stunden.
4. Wir fangen an zu heulen und erzählen JEDEM wie lieb wir ihn haben.
5. Wir freuen uns bei jedem einzelnen Lied das gespielt wird, weil jedes davon unser Lieblingslied ist.
6. Wir finden plötzlich den Idioten neben uns interessant
7. Wir streiten mit der Bedienung weil angeblich kein Alkohol in unserem Drink ist.
8. Wir glauben im Bett zu sein, jedoch fühlt sich unser Kissen ganz nach Fußboden an.
9. Wir ziehen die Schuhe aus, weil es deren Schuld ist, dass wir nicht mehr laufen können.

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Valentinstag für Männer: Schnitzel und Blowjob Tag 14. März!

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…damit Ihr Frauen Eurem Holden endlich zeigen könnt, wie sehr Ihr ihn liebt. Keine Karten, keine Blumen, keine tollen Nächste des Ausgehens. Der Name des Feiertages erklärt alles: nur ein Schnitzel (oder Steak) und ein Blowjob. Das ist alles.

Mehr auf www.schnitzel-blowjob-tag.de (Eine Domain sagt mehr als tausend Blumen )

Da meine Schnegge und ich dieses Ereignis bisher mehr oder weniger verweigerten, muss ich nun diese amerikanische Tradition aufleben lassen, um die Chance zu haben, in den Genuss des neuen FEIERTAGES zu kommen.

Dafür hier ein paar Einkaufshilfen:

• Schenken und sparen! Valentinstags-Gutschein von Pixum hier einlösen!
• Trend-Schuhe von Görtz

Oder am besten gleich zu

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Aus lauter Frust hab ich mir ein Bier geholt – um die Zeit! Ich spürte förmlich die ‘Immer-diese-Assis-Blicke’ in meinem Nacken – es schmeckt mir auch nicht wirklich. Ich wollte halt nur etwas tun, wobei SIE mal die Augen verdrehen! WIDERSTAND!

Ein Internet-Cafe gibts hier auch nicht… dafür mußten wir am Hauptbahnhof 5 Euro für Einschließen unserer Koffer abdrücken – pro Koffer (siehe Bild)! Hallo? Das sind 20DM für zwei Trolleys!? Ist im Hamburg der Reichtum ausgebrochen? Wirft der Hafen nicht mehr genug ab, oder was?

Wenigstens amüsiere ich mich über die Durchsagen hier im Karstadt Hamburg: ‘Besuchen Sie unser Restaurant Le Buffet!’ weil ich versteh da immer ‘Lümmel-Fee‘! Brüller!

Aber gerade stellte ich fest, daß ich nun eher wie ein versetzter Blind-Dater wirke, da ich immer wieder zur Uhr blicke und andere Gäste fragte, ob hier wirklich der Karstadt wäre…

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(Video für iPhone-User hier)

Ein nackter Disk-Jockey… mit was man alles berühmt werden kann? Obwohl ich sagen muss, dass es eigentlich zu schade ist, wenn sich diese knackige Dame hinter den Turntables versteckt.

Doch sie gleich als “DJ-Schlampe” zu bezeichnen, ist mir zu hart! Wenn sie gute Mucke auflegt, hat sie ihre Daseinsberechtigung. Dass sie versucht so Aufmerksamkeit zu erregen – warum nicht? Auf der LoveParade laufen viele Frauen so rum!

Aber Niki Belucci ist bestimmt der meist fotografierte DJ der Welt – oder wie darf ich das hier deuten? Is ja fast peinlich, wie die Jungs sich benehmen!

Schöne Fotos gibt es bei ultimativefemales.blog.de

Homepage von Niki Belucci

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Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:” Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich… wir machen jede Nacht lang Liebe.”

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

“Hey Batman, was gibt’s zu Essen?”

Offenbar ändern sich durch die Heirat nicht nur die Gespräche (vor und nach der Hochzeit)!

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Ein Gespräch zwischen einer Frau und einem Mann vor und nach der Hochzeit:

Vor der Hochzeit:

• Sie: Ciao!
• Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
• Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
• Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
• Sie: Liebst Du mich?
• Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
• Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
• Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
• Sie: Willst Du mich küssen?
• Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
• Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
• Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
• Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
• Er: Ja.
• Sie: Schatzi…

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen …!

PS: Aber nun wissen wir wenigstens, warum Gabriele Pauli die Ehe von vorneherein auf 7 Jahre beschränken wollte.

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Das gibt in manchen Haushalten wieder Meinungsverschiedenheiten mit den Frauen! Und da wir heute ja schon über Werbung gesprochen haben, gibts hier nen Spot von “The Mail on Sunday“. Aber bitte, so weit wie hier wollen wir es nicht kommen lassen:

Ich finde bei diesen “Männer gegen Frauen”-Battle werden herrlich alle Klischees dargestellt. Männer mit Golfschlägern, Fußbällen, Laptops und ferngesteuerten Autos gegen Handtaschen werfende, ihr Schoßhündchen auf den Feind hetzende Frauen – und alle prügeln sich mit zusammengerollten Zeitungen. Klasse gemacht!

via Fritten, Fussball & Bier

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