Warum wenn Tage beknackt sind, warum sind sie das dann aber auch vollkommen?

So heute: Ich hatte mir alles zurecht gelegt, ein paar Erledigungen am Vormittag und am Nachmittag einen Auswärtstermin. Der Morgen war dann ziemlich schnell wieder vorbei, Mittagspause: Und dass wir zu ZWEIT gegen EINEN im Kickern verloren haben, war mir da noch ziemlich wurscht. Ich kann das auch nicht so toll und immerhin haben wir das erste gegen den Einzelkämpfer auch gewonnen.

Dann der Auswärtstermin: OK, vorher will ich noch was fertig machen. Ein Angebot, ich muss ja nur ein altes Angebot übernehmen… irgendwann stelle ich fest, dass das ein falsches Angebot war und ich alles UMSONST gemacht hab. Also dann mach ich mal los… vorher kommt noch ein KundenProblem rein. Ja, gib her, mach ich schnell.

Das war dann ein für mich unergründliches Problem und es hat mich einfach nur ZEIT gekostet.

Aber endlich im Geschäftsauto, zwar zu spät, aber geht scho…. STAU auf der A9!

Gut, dann nen anderen Weg: Stau auf der A6… ok da muss ich durch, dann bin ich schlauer als alle anderen… Stau auf der A3!!! Dann fahr ich halt übers Land, hinter den ganzen Brummis her, die auch glauben schlauer als die anderen zu sein!!!

Endlich in Lauf in der Autobahnbaustelle angekommen – ein Ende bzw. eine Ankunft ist in Sicht. Ich lasse beim Kunden anrufen… plötzlich Rückruf. Wenn Sie zu spät kommen, is aber keiner mehr da!?!!

OK, ich kriege die Handy-Nr. der Chefin, die wird mir dann aufmachen – so kann ich auch in Ruhe arbeiten.

Ich gebe richtig Gas, endlich ist die Autobahn frei! Ich bin nur 20 Minuten zu spät! Geil! Anruf bei der Chefin: “WAS? Sie schon hier? Aber ich komme erst in 1 Stunde wieder ins Gebäude… gehens halt nen Kaffee trinken….”

OK, ich will keinen Kaffee bei diesen schülen 32 Grad. Ich hab mein Laptop dabei und kann über mein Handy ins Internet – ich find schon ne Beschäftigung…

Doch der Akku meines Handys spielt nicht mehr mit! Das viele telefonieren hat ihn schlapp gemacht. Also das auch lassen, sonst bin ich nicht mehr erreichbar! Ergo zurück ins Mittelalter: Ich muss Zeitung lesen!

Endlich kommt die Dame und ich kann loslegen…

Moment, ich hab doch die Zeitung weggelegt? Warum bin ich jetzt wieder im Mittelalter?

Das hier ist ein Museum: Alte Möbel und altes EDV-Equipment!! Ich fühle mich wie in einen 3. Reich-Film versetzt!

Ich mach mich an die Arbeit…

Ja ich weiß 242.000 Datensätze brauchen seine Zeit, bis sie konvertiert sind… aber auf den alten Mühlen hier gehe ich kaputt. Wäre ich nicht so angespannt, dann wäre ich eingeschlafen… wieder eine Stunde rum!

Zu allem Übel musste ich auch gerade noch meinen Chef anrufen weil was nicht geklappt hat… und beim Gespräch kam raus, dass das ein Verständnisproblem meinerseits war… SUUUPER!

Also was soll ich tun, wenn der (richtige) Konverter nun allein für die erste Tabelle wieder 20 Minuten braucht… ganz klar, ich setz mich hin und schreibe einen Blogbeitrag! Nur ewig kann ich den auch nicht schreiben…. denn ich bin grad schneller wie der Server!

Aber es ist die wirkliche Hölle einen Server zu beobachten, wenn er alle 2 Minuten einen weiteren Strich im Fortschrittsbalken macht…. ich dreh durch!

Schon wieder 20 Minuten vergangen…. und er ist immer noch bei Buchstabe A!! Ob ich mir noch schnell nen Schlafsack besorge…?

Update: 22:05 Uhr, ich bin zuhause bei meinem Schneckchen, nach einmal verfahren und noch einmal Stau. Aber der war wegen eines Unfalls, also höre ich auf zu meckern, denn andere Leute hatten einen “noch beknackteren Tag”!

Update2: Und nun der Abschluß des Ganzen – es war völlig umsonst, da nachdem ich weg war die Konvertierung und der Kopiervorgang abgebrochen wurden und ich heute (Montag drauf) einfach alles wieder auf das alte zurückgestellt hab. Alles für die Katz!

Ich bin ja Fan von fränkischem Bier, aber das Mongozo – Coconut im Haus der 150-Biere in Würzburg hats mir angetan! Nachdem der Zug jede Stunde nach Nürnberg fährt, fällt er nur um 19:40 Uhr aus und wir müssen wieder zurück ins Bier-Haus! Aber “The exotic beer – Mongozo” geht langsam zu Ende und ich hab das vorletzte bekommen! Sehr schön! Fränkische Bier-Union! Alles für den Bierkenner!

IRC-Sprache (Internet Relay Chat) ist unter den meist jüngeren Chattern weit verbreitet. Die berühmtesten Auswüchse sind LOL (laughing out loud), BTW (by the way), OMG (oh my god) und natürlich WTF (what the fuck). Leicht eingedeutscht könnte man das berühmte *kopfschüttel* auch noch zu dieser Schreibweise dazurechnen.

Ältere und unbedarftere Internet-User stossen hier aber schnell an ihre Verständnis-Grenzen! So habe ich heute einem Kollegen, der frisch erlernen konnte, was LOL bedeutet, ein ROFL MAO (rolling on floor laughing my ass off) unter die e-mail gesetzt und wenig später klingelt mein Telefon:

• Ich: “Ja?”
• Er: “Ja. Was is?”
• Ich: “Was soll sein?”
• Er: “Na Du hast mir doch geschrieben, dass ich Dich anrufen soll?”
• Ich: “Ich? Nee!”
• Er: “Doch, Du hast rouf amol o geschriem!”

Jaha! Fränkisches IRC! Ich bin begeistert! Dafür gibts ein LOL, ROTFL und HHAISMW (hau hald ab, ich schmeiß’ mich wech)!

Noch mehr Abkürzungen findet man bei Wikipedia

Auf der Abschieds-Tournee in meiner Firma besuche ich noch einmal die ganzen Einzelfirmen. Mit einem kleinen weinenden Auge und einem ganz großen lachenden werden halt noch die letzten Aufgaben erledigt.

So musste ich heute an der Information eine schnurlose Tastatur mit Maus installieren und die vorher dort befindliche schnurlose Maus in das Büro im ersten Stock verbringen. Als ich dann oben diese schnurlose anschließen wollte, merkte ich, dass ich nur die Ladestation dabei hatte und die PC-Mouse wohl an der Info vergessen hatte. Also wieder runter…

Aber am Info-Point sitzt nicht die Kollegin wie sonst auch immer, sondern vertretungsweise die Praktikantin. So klopfe ich und frage: “Wo ist denn die alte Maus?” und die Praktikantin antwortet ganz ernsthaft:

“Die macht grad Mittagspause!”

LOL! Ich hab mich erst mal weggeschmissen und klärte sie über die Sachlage auf, nicht ohne den Hinweis, das der “alten Kollegin” zu erzählen. Leicht errötend meinte sie, dass sie das schon selbst erzählen würde. So wußte ich, dass ihr die Situation nicht sooo peinlich war und schob einen nach:

“Wenn das die alte Maus ist, sind Sie dann die junge?”

Herrlich! You made my day! Erinnert auch etwas an den berühmten Metzgerei-Dialog “Ich hätt gerne Leberwurst, und zwar von der groben, fetten!” – “Die hat heute Berufsschule”!

Und darum muss ich heute am 11.11. auch Pelzmärtel feiern – oder wie man in Franken sagt: “Belzmärtel“!

… und ich sitze um 7:53 Uhr vor dem PC und blogge!

Genau das haben mein Trauzeuge, meine Braut,…. ach, eigentlich alle von mir erwartet! Da ich ja “Blog-süchtig” bin!

Darum wollte ich Euch nicht enttäuschen!

Mal sehen, wer hier meine Beiträge überprüft….

Ich weiß ja nicht… ich bin nun seit einem Tag verheiratet und schon finde ich mich mit einem Staubsauger auf dem Rasen, während die frisch vermählte Gattin im Liegestuhl sitzt!? Ist das Leben als “Gatte” so?

Ich hoffe denke nicht! Es war nur so, dass die Gäste unserer kleinen Feier mit Tisch- und Partyfeuerwerken unseren Garten mit Lametta-Wolken übersäten… und bevor ich dieses Glitter-Zeug einzeln aufsammel, da geh ich lieber mit dem Staubsauger drüber!

Ja und die Gattin hatte sich schon vorher bei der Aufräum-Aktion verausgabt, so dass sie sich die Pause echt verdient hatte…

Oder bin ich einfach zu brav und zu wenig Macho? Sollte ich den Kurs “Eheleben im Nahen Osten” besuchen? (Is nur Spass)

An dieser Stelle Danke an alle für diesen super-mega-gelungenen Abend!

Wer kennt die Szene aus Poltergeist, in der der Ehemann/Vater diesen Wurm trinkt, dadurch zum bösen Menschen wird uns schließlich “alles Böse” aus ihm heraus quillt?

So hab ich mich heute gefühlt, als sich beim Schneuzen sämtlicher Schleim und sonstige Substanzen löste!

Ja, richtig: würg!

Oh mann, Wien-Trip 2008 und ich dackel durch ganz Wien (langsam kenn ich mich echt aus hier), lasse jede Menge Kroatische Fans links liegen und gehe der Schnegge zuliebe mit auf eine Shopping-Tour, denn so Fussball- und Bier-Begeisterte Jungs sind schon echt anstrengend – könnt ich mir vorstellen. Also mal alles für die “Bubbe” und auf zum Einkaufszentrum “Donauzentrum” in Donaustadt (U-Bahn Kagran). Bei bestem Wetter (ja, wenn Engel reisen) hab ich mir alles ganz toll überlegt: während sie alle Modegeschäfte auseinandernimmt, kann ich beruhigt meine mails checken und vielleicht bissi was blogen. Und dann? Dieser Mega-Komplex hat kein Internet-Cafe!?!?

Nachdem ich mir alle DVD-Cover mit Bud Spencer & Terence Hill angeschaut habe, habe ich in meiner Not das Gebäude verlassen und “irrte vermutlich ziellos umher”. Aber das war echt gut, denn hier kommt der Reise-Tipp:

Das Hotel “Lenas Donau Hotel” – Wagramer Strasse 52, nicht mal 1 km entfernt – hält für seine Gäste zwei Internet-Terminals bereit. Bei dem netten Personal kann man 50-Cent-Münzen wechseln und nach belieben surfen!

Ich bin mal wieder schwach geworden und habs getan: Ich hab mir eine Venusfliegenfalle - Dionaea muscipula – geholt.

Schon als Kind hatte ich gerne diese Fleischfressende Pflanze aus der Familie der Sonnentaugewächse immer mit Fliegen gefüttert und die Fallen ausgelöst (Der Fangmechanismus ist mit einer Dauer von bis zu 100 Millisekunden eine der schnellsten bekannten Bewegungen im Pflanzenreich) – leider sind sie mir immer relativ schnell kaputtgegangen… vielleicht auch wegen dem Rumspielen.

Wer hat Tipps für mich?

Aus dem Spielalter sollte ich ja nun eigentlich draussen sein, also nicht mehr mit den Fingern auslösen… und auch nicht die Fliegen reinwerfen, die neben der Pflanze liegen. Denn das sind die leeren Chitinpanzer der bereits verspeisten Insekten. Das hab ich schon gelernt. Aber ist das mit dem destilierten Wasser, mit dem man das Pflänzchen gießen sollte, ist das wirklich nötig?

Mehr Informationen

In diesem Bundesland (das böse Wort mit B) wurde das bundesweit schärfste Rauchverbot eingeführt! Und nachdem ich bei Sebbi und Tom die ersten Resümees mitverfolgt habe, lasse ich mich nun zu einem eigenen hinreißen:

Da ich Nichtraucher bin, aber kein militanter, habe ich selten unter dem Rauch in Kneipen, Diskos und Bierzelten gelitten – nur vereinzelt in Gaststätten. Im Gegenteil konnte ich dem Zigarettenrauch sogar etwas positives abgewinnen:

So z.B. wenn man mit 3 anderen Jungs für ein paar Tage in einem Bungalow am Gardasee haust, und dabei leidvoll erfahren muss, was eine Mischung aus Knoblauchbrot, Sardellenpizza und Unmengen Wein in männlichen Innereien anrichten kann. Bei nur einer Toilette in “Stehsauna-Manier” war es da bisweilen echt gefährlich für die Atemwege, wenn man “den Drang” erst verspürte, wenn es die anderen drei schon ordentlich durchgeräumt hat.

Da war ich dann immer froh, wenn es wenigsten nach Zigaretten-Rauch gestunken gerochen hat… und die Brille NICHT mehr warm war…

Heute genieße ich es aber richtig, wenn man von Bistro, Cafe oder Kneipe nach Hause kommt und seine Wäsche nicht gleich in den Müll werfen muss! Vor allem nach Feiern und Parties, bei denen man etwas zuviel von den Getränken erwischt hat, ist es nun eine Wohltat, wenn es einem beim Klamotten wegräumen am nächsten Tag nicht gleich wieder hebt!

Also für mich ist das Rauchverbot bis jetzt ziemlich positiv, bis auf die Tatsache, dass eine Runde mit Rauchern und Nichtrauchern immer wieder am Abend auseinander gerissen wird, weil die Smoker alle 5 Min. den Raum verlassen!

Restalkohol, Bratöl und nachbarlicher Schweißgeruch

Wilhelm Warning geht in einem launigen Beitrag für die B2radiowelt auf einen nicht zu verachtenden Aspekt ein, nämlich dass man nun nicht nur auf der Toilette, sondern auch im restlichen Leben auf Gerüche stößt, die vorher von Rauchschwaden übertüncht waren! Aber bitte schnell lesen/hören, da der Beitrag am kommenden Dienstag wieder überschrieben wird:

Fiese Gerüche und neue Bekanntschaften (

Musikvideo: Adobe Flash Player (Version 9 oder höher) wird benötigt um dieses Musikvideo abzuspielen. Die aktuellste Version steht hier zum herunterladen bereit. Außerdem muss JavaScript in Ihrem Browser aktiviert sein.

)

In diesem Sinne: Wir riechen uns!

“Ja was is denn das?” wird sich der geneigte Leser nun fragen. Nun, irgendwie war es auch die Überschrift, die mich neugierig machte beim Roger: “Der Genital-Hamster und die Volksdroge Nasenspray“! Erklärung:

Der wiedergekehrte Heuschnupfen tut sein Übriges und ich werde die nächste Zeit wieder mal als Genital-Hamster herum laufen müssen. So nenne ich es, wenn die Hosentaschen prall gefüllt mit Taschentüchern, Schlüssel, Handy und Co sind.

Jaja, meine Schnegge schimpft mich ständig, weil ich mir alles in die Hosentaschen stopfe – wir Männer haben nun mal keine Handtasche! Am besten wird es, wenn ich zum Glubb gehe: Handy, Schlüssel, Fotoapparat und Geldbeutel mit allen Ausweisen, Karten und Tankquittungen. Jetzt weiß ich wenigstens, dass ich als Genital-Hamster das so machen muss – auch ohne Schnupfen!

PS: Nasensprayabhängig war ich auch mal! Wegbekommen hab ichs mit einer Salzwasser-Nasendusche! Klingt komisch, is aber so!