• Der Dudze-Alpe-Adria
• Ich brauch a Unterlach, bevor ich was ess’
• Kennst den Film Nanga Parbat? Nee, blouss Naggat-Bimbat!
• Ey Neuge, da wäre eine Tanke fällig!
• In der BRAVO-Sport gibts keine Leserbriefe an Dr. Sommer, sondern an Dr. Zwanziger!
• A Stingerte auf die Wende!
• Jemand muss sich noch “das Horn wetzen”!
• Dudzobert Duck

Ich musste feststellen, dass sich die meisten Sprüche übers Jahr wiederholen (“Ey Solo, bring soviel Du tragen kannst!“), aber trotzdem war es wieder super!

PS: Ich bin in der Arbeit und es war keine “riesen Dummheit”!

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1. Wir haben absolut keinen Plan wo unsere Tasche ist
2. Wir glauben wenn wir mit den Händen überm Kopf tanzen und dabei mit dem Arsch wackeln und dazu noch WOO-HOO schreien wäre das der geilste Tanz der Zeiten
3. Auf dem letzen Gang zur Toilette realisieren wir das wir nun wie ein Penner aussehen anstatt wie der Augenschmaus von vor 4 Stunden.
4. Wir fangen an zu heulen und erzählen JEDEM wie lieb wir ihn haben.
5. Wir freuen uns bei jedem einzelnen Lied das gespielt wird, weil jedes davon unser Lieblingslied ist.
6. Wir finden plötzlich den Idioten neben uns interessant
7. Wir streiten mit der Bedienung weil angeblich kein Alkohol in unserem Drink ist.
8. Wir glauben im Bett zu sein, jedoch fühlt sich unser Kissen ganz nach Fußboden an.
9. Wir ziehen die Schuhe aus, weil es deren Schuld ist, dass wir nicht mehr laufen können.

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Valentinstag für Männer: Schnitzel und Blowjob Tag 14. März!

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Überraschend war (Ex-) US-Präsident George W. Bush zu einem Abschiedsbesuch in den Irak geflogen und gab aus diesem Anlass eine Pressekonferenz in Bagdad. Gegen Ende dieser wurde er von einem irakischen Journalisten mit dessen beiden Schuhen beworfen (leider duckte sich Bush gekonnt weg – Video hier), dabei schrie der Werfer auf Irakisch “Das ist der Abschiedskuss, du Hund!” (Das Schuhewerfen ist nach arabischer Tradition eine der höchsten Formen der Beleidigung.)

NATÜRLICH gibt es jetzt das passende Spiel dazu: Bei Sock and awe (Bagdad-Sniper von PopJam comedy) kann man sich als Schuh-Werfer von Bagdad versuchen!

Viel Spaß! Und haltet den Schuh hoch!

PS: Inzwischen wurde der Kopf von George W. Bush 5,4 Millionen Mal getroffen (Stand 17.12. um 0 Uhr) – in diesem Spiel!
PPS: Nett auch die Weihnachtsgrüße bei nase

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Der Teufel sagte: “Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei! Da ihr alle gute Redner seid und gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein.”

Die erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen. Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen beiden ebenso.

“Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!” schrie der Teufel.

Die zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.

“Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!” schrie der Teufel erneut.

Die letzte arbeitete in meiner Firma.

Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund. Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! “Was… wie hast du…?” stammelte er.

Die Sekretärin sagte: Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen.”

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Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:” Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich… wir machen jede Nacht lang Liebe.”

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

“Hey Batman, was gibt’s zu Essen?”

Offenbar ändern sich durch die Heirat nicht nur die Gespräche (vor und nach der Hochzeit)!

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Das wäre doch was für das chinawatchblog, oder? Na mal sehen, vielleicht melde ich mich dort auch noch mal als Autor an… sofern die dort noch suchen!?

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Das Bild gibt’s bei den Nürnberger Nachrichten hier

Zum Glück sind unsere Mädels alle so verständnisvoll, dass wir da nichts zu befürchten haben. Vielmehr gibt es ein paar Leute, die während des Trinkens angebunden werden müssten!!

Wah wah wubs!!!

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Was trennt 2 Alkoholiker von 4 Nymphomaninnen? – Die Cockpit-Tür!

Nur Spaß, schon klar! Aber der Film, den ein paar französische Piloten und Stewardessen im Internet veröffentlicht haben, könnte einen dazu verleiten, zu glauben, dass da was dran wäre! (Film bis zum Ende anschauen…)

Cockpit fun (hier…)

Ich kann nur sagen: Her mit den kleinen Französinnen!

via Basic Thinking Blog

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Und wer nicht wieder Landschaftsimpressionen der Dorf-Sparkasse im Feuerwehrhaus hängen haben will, für den ist das hier sicherlich was:

firegirls.at – The hottest female firefighters ever!

Leichtbekleidete Püppchen, die grad eine Scheune löschen, mit tiefem Dekolleté auf der Drehleiter stehen oder in Hot Pants leicht schwitzend einen Schlauch ziehen… rrrrr!

Der darf in keinem Gerätehaus fehlen….

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Allerdings bringt mich dieses Bild auch zum Träumen, wenn ich darunter das “all inclusive” lese… und bei “Schneiden” zucke ich dann etwas zusammen!

Vielleicht denken Frauen hier anders? Womöglich assoziiert eine Frau hier, dass die neue Frisur (am Kopf) sooo toll ist, dass dem Typen nicht mal die Strapse bzw. Halterlose auffallen…?

Alles in Allem eine nette Idee und ein absoluter Hingucker!

(gesehen im Süd-West-Park Nürnberg)

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Ein Gespräch zwischen einer Frau und einem Mann vor und nach der Hochzeit:

Vor der Hochzeit:

• Sie: Ciao!
• Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
• Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
• Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
• Sie: Liebst Du mich?
• Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
• Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
• Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
• Sie: Willst Du mich küssen?
• Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
• Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
• Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
• Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
• Er: Ja.
• Sie: Schatzi…

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen …!

PS: Aber nun wissen wir wenigstens, warum Gabriele Pauli die Ehe von vorneherein auf 7 Jahre beschränken wollte.

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